Geh Forrest, geh! – Aber nicht auf ein(em) Date

Ich gehe ja gern. Echt jetzt. Ich gehe viel und gern zu allen Orten. Mindestens die üblichen 10.000 Schritte am Tag, gute 7 km für mich. Feini, fein, denkt ihr jetzt, aber wen interessiert das?

Ich komme drauf, weil Corona uns neben den altbekannten Problemen auch noch diese Seuche gebracht hat: das Spaziergangsdate.

Und was soll ich sagen, ich kann gehen, ich kann mich glaub ich ganz gut unterhalten, aber beides zusammen? Spaziergangsdates funktionieren nicht.

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Missverständnisse auf der Meta-Ebene

So memorable sei unser Date ja wohl nicht gewesen, sagt er – nach einer Erklärung dazu, warum er mir entfolgt ist. Weil ich ja noch nichts drüber geschrieben hätte. Immerhin hätte ich es mit einem der Adjektive von „gut“ oder „schlecht“ bedacht, in meinem Text am Freitag.

Er solle mich doch bitte nicht hetzen, sage ich. Ich sei noch ganz schön hinterher mit dem Schreiben und wie es weiterginge, könne er sich aussuchen. Zwinker, zwinker.

Das führt dann dazu, dass er mir erklärt, dass das als Date „offenbar nicht wirklich funktioniert“ habe. Er hätte aber wirklich eine sehr gute Zeit gehabt, möge meine abgeklärt-sarkastische Art und ich sei sympathisch, intelligent, witzig und attraktiv.

Ihr könnt euch vorstellen, dass es mit einem ABER weiterging, oder?

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Aller „guten“ Dinge…

Ich weiß nicht, ob aller guten Dinge wirklich drei sind – und in jedem Fall sind die guten Dinge keine Dates. Selbst, wenn die Dates eigentlich gut waren. Gehören ja schließlich immer zwei dazu, um es dann auch gut zu finden.

Das dritte Date im Bunde will ich euch also nicht vorenthalten. Eigentlich dachte ich, dass ich darüber am wenigsten schreiben könnte – denn, was will man auch sagen, wenn es gut war?

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Der Blick in die Kiste

Tadaaa……Trommelwirbel, ich habe in die Kiste geguckt. Und es war weder eine tote, noch eine lebendige Katze drin, sondern einfach: Nichts. Gar nichts.

Nachdem ich die Linie in den Sand gezogen hatte und gesagt hab, bis hierhin und nicht weiter, hat er die Box endlich aufgemacht. Freundschaft plus, würde er sagen. Ok – das ist eine Ansage, mit der man hätte arbeiten können. Die Frage ist nur, wo ist die Freundschaft dabei?

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Schrödingers Beziehung

Dem Schrödinger seine Katze. Kennt ihr, ne? Die Katze ist in der Box. In einer Box mit einem sehr gefährlichen Ding, was sie langsam tötet. Warum sie da drin ist? Weil es eine KATZE ist. Die quetschen sich in jede noch so gefährliche Box. Also woher weißt du, ob sie schon gestorben ist?

Weißt du erst, wenn du reinguckst. Bis dahin wäre sie in der Theorie sowohl tot als auch lebendig.

Was das alles mit dem Thema zu tun hat, hast du gefragt?

Nun, weil mein Beziehungsstatus Schrödingers Katze ist.

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Unsichtbarer Stacheldraht

Stellt euch mal Stacheldraht vor, den man überhaupt nicht sehen kann – fies, oder? Ich hab seit vorletzter Woche sowas im Gesicht. Natürlich keinen richtigen Stacheldraht, mehr einen minikleinen Faden mit Widerhaken, der meine merkel-mäßig hängenden Wangen nach oben ziehen sollte. Schade nur, dass er das nicht tut.

Tja, ich hab mich endlich getraut. Bin ich böse drum? Jein.

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Mit Ü30 wächst der Wartungsaufwand

Kennt sich hier jemand mit Wartungen aus? Nein, nicht für Heizungen, Aufzüge, Kraftwerke oder Ähnliches. Für einen selbst. Ich sprach heute mit einer Freundin darüber: Je älter wir werden, desto mehr steigt der Wartungsaufwand. Wir kämmen, wir färben, wir rasieren alles, wir needlen das Gesicht, wir zumbaen und machen Gerätetraining und wiegen unser Frühstück ab, wir laufen für ein Stück Schokolade die Extra-Runde ums Haus. Und wieso? Weil wir begehrt werden wollen.

Funktioniert bei mir halt leider nur so mittel.

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7 Gründe für meine Dummheit

  • Alle 7 überraschen mich

Wow. Einfach nur wow. Auf so vielen Ebenen. Bisher kam der Narzisst und wurde auch schnell wieder gegangen. Vor zwei Wochen kam er dann und brachte einen Sack voll Drogen und extragroßer Verhütungsmittel mit. Und blieb zum Frühstück. Und für diverses Streaming-Programm für Nerds beim Kuscheln am Sonntagnachmittag. Er ging – leicht benebelt und mit leerem Rucksack.

Will ich damit angeben und Clickbait streuen? Ja – auch.

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Geld verdirbt nicht alles

Geld verdirbt den Charakter – über dieses abgedroschene Sprichwort habe ich zuletzt viel nachgedacht. In anderen Zusammenhängen als beim Dating zwar, aber trotzdem kommt es mir jetzt wieder in den Sinn. Der Mann, der sich den ganzen Sommer über hat von mir aushalten lassen – dieser Mann macht jetzt Witze darüber, dass ich ihm 2 Euro schulde.

Was beweist das? Man muss nicht mal Geld haben, um einen Charakter präsentieren zu können, der einer verschimmelten Banane gleicht.

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